Я все еще жив)))
Доброе утро всем!
Потратила 2 дня на то, что бы вылизать квартиру и украсить к НГ. Пришлось в этом году делать все самой, потому как помощников не было: родители уехали, а бабушка не в счет, ибо после ее помощи нужно все переделывать.
В общем, в субботу занималась уборкой, все намыла, повесила везде украшения. А в воскресение сначала пол дня провозилась на кухне готовя еду, а потом собирала елку. На последнее вообще 2 часа убила Пока эту полтораметровую дуру соберешь, пока в гирлянду замотаешь, игрушек навешаешь, так время и пролетело, что я даже про обед забыла
В этом году мы решили в коридоре звездное небо сделать - рандомно повесили вторую гирлянду под потолком, так теперь по вечерам сияет там, настроение задает
Сегодня продолжим подготовку к корпоративу, который уже в четверг. Конкурсы я уже заготовила, теперь делаем призы для лотереи.

@темы: о себе, работа - ад!

---

19.12.2016 в 08:09

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Омерзительное искусствоведение: Трансвеститы в древнегреческой мифологии
Кросс-дрессинг в античности. Величайшие герои греческих мифов, которые наряжались в женские одежды -- почему они так поступали?



ГЕРАКЛ

Величайший герой Древней Греции Геракл Зевсович в быту был человеком неприятным.

Слишком много времени проводил в тренажерке, жрал стероиды. Из-за нарушенного обмена веществ покрылся прыщами, сильно потел. Были и проблемы с головой (сильно надавали во время последнего боя с Лукасом Брауном в Грозном, куда он летал "за легкими деньгами". В гневе себя не контролировал -- как-то насмерть прибил жену и детей, еще любовник юный у него утонул при невыясненных обстоятельствах. За одну ночь как-то переспал с 50 девушками. Презервативы использованные бросал на ковер. Однозначно неприятный.

"Геркулес Фарнезе". Древнеримская статуя (гравюра Хольциуса)



Замечали за ним и странности -- любовь к женской одежде.
Вот вы сейчас вспомните кейс с Омфалой, ан нет, и до этого было дело.

Как-то его корабль сел на мель около острова Кос. Геракл и его спутники спаслись, но потеряли весь багаж.
Они сидели на берегу, выжимали мокрую одежду, думали -- чего бы похавать.
И пристали к местному пастуху, который прогонял мимо них стадо:
-- Дай нам барана!
Тот ответил:
-- Для курбан-байрам бережём, слюшай, пошел нафиг!

Те попробовали отобрать, пастух быстро вызвонил местных братков, те прибежали с арматурой, началась дикая куча мала...
В общем, Геракл, которого еще вдобавок и укачало хорошенько до этого, трусливо сбежал с этой тёрки.

Марчелло Бачиарелли. Геракл и немейский лев, 1770-е.




Местные братки за ним погнались. Геракл спрятался в ближайшей открытой двери. А это был дом некой тетушки Сирануш, которая как раз носила одежку 68 размера. Он надел ее платье (такое, знаете, с люрексом, бордового цвета), замотал голову платком, и в таком виде пробрался мимо искавших его местных.

Забрался в чью-то пустую дачу, съел все консервы, банку огурцов соленых из подпола (немножко заплесневелых) и хорошенько отоспался.
Потом как был, всё в том же женском платье, вернулся в райцентр, нашел рынок, где тусили те местные с арматурой, и нанес им каждому тяжкие телесные повреждения (некоторым -- несовместимые с жизнью).

А. Гро. Геракл и Диомед. 1835



"Значит, теперь ты нашей крышей будешь!", -- сказали мирные жители и поднесли ему чарочку.
Геракл спорить не стал, потому что приглядел в толпе красотку Халкиопу и захотел незамедлительно удовлетворить с ней свои плотские потребности.

Н. Кнюпфер. Геркулес похищает пояс Ипполиты. 17 век



И, как пишут древнегреческие мифографы, тут же, не переодевшись из женского платья, на этой Халкиопе женился.
Надеюсь, под глаголом "жениться" они все-таки имеют в виду некую церемонию гражданского бракосочетания, а не непосредствено половой акт. Писатели того времени -- люди простые, спокойно могли подразумевать именно его. Прямо на рыночной площади, при всем честном народе.
Геракл же был человеком без изысков.

Вот, сделал он этой Халкиопе ребенка.
И через пару дней свалил со славного острова Кос к настоящей жене.

Рубенс. Пьяный Геракл. 1610-е.



Надеемся, что хотя бы при отъезде переоделся в мужское наконец.

В свете этой истории по-новому выглядит известный эпизод жизни Геракла у царицы Омфалы. Сам-то он оправдывался так: "Я не хочу, но боги приказали слушаться царицу, а ей захотелось поиграться в наряды. Мне не нравится, ни-ни!"

Диего Лопез эль Мудо. Геракл и Омфала. 17 век



Не было у человека храбрости Криштиану Роналду... Тот целый каминг-аут совершил, а этот боялся признаться в столь невинном фетишизме... (То, что он по женщинам специализировался, в этом-то сомнений нет, хотя юные мальчики и проскакивали в анамнезе).

Кстати, о невинном костюмном фетише: дамы, рекомендую адаптацию шекспировской пьесы "Укрощение строптивой" с Руфусом Сьюэллом в роли Петруччо. Действие происходит в наши дни, а Катарина типа как Маргарет Тэтчер. Чулочки в сеточку и каблуки этому подлецу даже идут.



А Омфала?

Официальная версия выглядит так: в наказание за то, что Геракл в приступе безумия убил молодого человека, который помогал ему искать пропавших быков (говорю же, некомфортный в быту мужик был) боги вынесли ему суровый приговор. Его отправили на территорию совр. Турции, на морское побережье с золотым песочком, служить в рабстве у красавицы царицы.
Ах, какой суровый приговор! Ну прямо Басманный суд!
В наше-то время ради такого любители шерстят сайты femdom (не гуглите! не гуглите!), и в реале выкладывают огромные бабки. А Геракла наказали так...

Какой срок они присудили там отбыть, не пишут. Но на этих нарах бедняжечка года три провел: царица ему двух сыновей успела родить. Для усугубления наказания, очевидно (все родители новорожденных согласятся).

Франсуа Буше. Геракл и Омфала. 1735



Суровая Омфала отобрала у Геракла обмундирование (львиную шкуру и дубинку) и нарядила в свои одеяния -- женскую тунику, золотые украшения, обувь на каблуках. Сама же стала ходить в его шмотках.

Это, кстати, доказывает, что тетка качалкой тоже не брезговала -- попробуйте дольше двух минут проходить с дубовой дубинищей в руке и с натуральной львиной шкурой на голове.

Геракл и Омфала. Древнеримская статуя.



Омфала со служанками поселили его в женских покоях, среди распутных красавиц, дали ему прялку.
Он расчесывал шерсть, прял ее. А вот мудро! За что его сюда сослали? За неконтролируемый приступ гнева. А тут прямо арт-терапия. Рукоделие очень успокаивает. (Видали б вы мою коллекцию рукоделия, только ради написания "омерзительного искусствоведения" иголку и откладываю).

Геракл проводил дни за пяльцами, вздрагивая при каждом суровом окрике хозяйки. Если Геракл ломал веретено, она шлепала его туфлей, а он тихонько повизгивал.

Б. Шпрангер. Геракл и Омфала. 1530



А потом отпуск закончился, и Геракл надел штанцы и снова отправился совершать подвиги.

Мораль: даже занимаясь увлекательным проектом на любимой работе, не забывай копить деньги на отпуск своей мечты. Но в Тайланд сейчас ехать не надо, у них траур по королю.

Геракл и Омфала. Помпейская фреска



ЛЕВКИПП

А тут переодевание как хитрость, а не милая причуда.

Однажды царевич Левкипп, сын Эномая, влюбился в нимфу Дафну и захотел добиться ее любви.
Но с тем, чтобы познакомиться с ней поближе, были проблемы: Дафна входила в суровую группу подружек богини Артемиды, при взгляде на которых каждый заподозрил бы недоброе. Девицы общались только между собой, ходили группой, мужчин ненавидели, и любили сидеть на травке, обнимаясь и целуясь. Ну, чисто по дружбе.

Круг Яна Брейгеля Мл. Диана и нимфы, 17 век



Левкипп переоделся девушкой, заплел волосы в косы, накрасил глаза и присоединился к веселой компании. Там он быстренько завоевал всеобщую симпатию (не жалел одалживать свою губную помаду, см. рецепт поведения в фильме "В джазе только девушки".

Но бог Аполлон тоже был влюблен в Дафну. А поскольку он был божеством, это давало ему преимущество в читинге -- он волшебным образом узнал, что делает Левкипп.
Аполлон разозлился и посоветовал Артемиде (своей сестре) и ее подружкам искупаться нагишом, чтобы таким способом убедиться, что среди них нет мужчин.

Пальма Старший. Диана и Каллисто. 1520-е



"Палево!" -- подумал Левкипп, и попытался сбежать. Но от этих милых девушек, профессиональных охотниц, фиг скроешься. Они поймали его.
И разорвали на куски.
В Древней Греции вообще с этим делом было быстро -- ровно также погиб Орфей, разорванный на куски другими милыми девушками. Слегка пьяненькими, конечно.

Дж. Уотерхаус. Оторванная голова Орфея.



А упомянутую Дафну, причину раздора, Аполлон потом попытался изнасиловать. Но она настолько не хотела спать с мужчиной, что превратилась в дерево (лавр).

Мораль: Никогда никому не одалживай свою помаду, кто знает, что они до этого делали этими своими губами.

Полайоло. Аполлон и Дафна. 15 век



ДРУЗЬЯ ТЕЗЕЯ

Тут уже не просто хитрость, а военная хитрость.

Афины во времена молодости Тезея в общемировой политике были городом-государством молодым и бедненьким. И тогдашний гегемон -- Критская держава, обходилась с ней, как госсек Клинтон со странами-сателлитами.

И вот как-то в Афины прибыл посланник от критского госдепа:
-- Пришло время традиционной дани. А подайте нам 7 прекрасных девушек и 7 прекрасных юношей, мы их скормим в жертву нашему Минотавру!

Тезей захотел решительно восстать против этой порочной практики, и ради этой цели пошел в жертву Минотавру добровльцем, захватив с собой пару чемпионов по самбо из своей личной гвардии.
Критяне ничего не заподозрили, потому что считали всех иностранцев тупым быдлом, на камуфляжную форму и портреты Стрелкова в бумажнике внимания не обратили, и сами же отвезли эту диверсионную группу на свой остров.

Леон Бакст. Тезей.



Прежде чем Тезея запхнули в лабиринт, в центре которого сидел прожорливый Минотавр (отгадку на вопрос, чем он ел людей, если от папы ему досталась травоядная бычья голова, читайте в одном из предыдущих выпусков рубрики), упомянутый Тезей успел влюбить в себя местную критскую царевну Ариадну.

Как успел, если находился под конвоем -- непонятно.
(Искателям более реалистической версии истории еще раз рекомендую исторический роман Мэри Рено "Тезей", но обязательно в переводе Г. Швейника).

Никколо Бамбини. Ариадна дает Тезею клубок. 17 век



Она дала ему нить, привязав которую к входу, он нашел обратный путь наружу после убийства чудовищного Минотавра.

Мастер Кампанского кассоне. Тезей и Минотавр. 1500-е.



Но надо было еще освободить других афинян, своих попутчиков. В ночи двое юношей из бригады Тезея, переодевшись в девушек, подошли к женским покоям дворца, где ночевали 7 девушек-афинянок.
Один диверсант-трансвестит, заглядывая в глаза вахтеру, начал лепетать:
-- Ой, а я потеряла свой пропуск, ой, да позовите старшую по общежитию, она меня отлично знает, а проверьте еще раз в списках, мы там точно есть...

И пока он занимался этой тяжелой психической атакой, второй диверсант достал из клатча пулемет и покрошил всю охрану.
Они вывели своих соотечественниц и вместе с Ариадной они отплыли с Крита всем наличным составом 14 человек.

Мораль: отправляясь в незнакомое, опасное место, сообщай надежным людям, где собираешься ночевать. Вдруг тебя потребуется срочно оттуда эвакуировать. И мобильный телефон не выключай.

Тезей убивает Минотавра. Древнегреческая керамика, 6 век до н.э.



ПЕНФЕЙ

А вот очередная история, показывающая, чем было чревато отсутствие порносайтов в те времена, когда очень хотелось поподглядывать за голыми девками.
Хотя нет, на самом деле это история про неудачную разведывательную операцию.

Царь Пенфей очень сопротивлялся, когда в его царстве появился молодой бог Дионис (Вакх) и принялся насаживать свой культ.
Если учесть, что насаживание культа состояло в том, что женщины бросали дом и детей, одевались в леопардовые шкуры и бродили пьяными по газонам, то возмущение царя Пенфея совершенно непонятно. Что ему не нравилось-то?! Сатрап и деспот!  Даешь Girl Power!

Джон Кольер. Жрица Вакха. 1880-е



Царь начал бороться с этим культом, сажать в вытрезвитель последовательниц, отловил даже самого Диониса, который ходил по городу в человеческом обличье. Правда, тот из тюрьмы сразу свалил -- цепи сами с рук свалились, хорошо быть суперменом.

Потом Пенфею доложили, что его собственная маман, царица, со своими родными сестрами, вписалась в это этно-движение и босиком отправилась в горы плясать, предварительно приняв на грудь.

Л. Альма-Тадема. Женщины Анфиссы. 1887



И тут царю Пенфею пришла в голову гениальная мысль.
Вернее, ее вложил ему в голову коварный бог Дионис, который захотел отомстить.
Вообще, если написано, что какую-то мысль вложил человеку в голову бог вина Дионис, это обычно надо читать иносказательно, мол, напился человек и напридумывал.
Но тут реально сам Дионис вложил. Хотел отомстить умнику.

Л. Альма-Тадема. Посвящение Вакху. 1889



Какая идея, догадаться нетрудно (если вы до сих пор не забыли тему поста): переодеться в женскую одежду, втереться в толпу и посмотреть, чем они там таким занимаются.

Пенфей нарядился в женщину и пошел на ту гору, где тусовались вакханки и менады.
Дионис тем временем коварно рассказал своим последовательницам, что среди них мужчина.
Да и мать его сама узнала сынка -- он по глупости взял платье из ее комода.

Вакханки набросились на царя и стали пытаться бить.
Он вырвался, залез на ель.
Гэндальфа, чтобы кидаться с ветвей горящими шишками, под рукой почему-то у царя не было.

Бешеные бабы вырвали ель с корнями.

Смерть Пенфея. Древнегреческая роспись керамики. 450 г. до н.э.



Мать Пенфея со своими сестрами и остальными вакханками растрезали бедного на части.
Осталась одна голова, которую милые дамы торжественно возложили в центр своего туристического костерка.

Мораль: если твоя мама достигла климактерического возраста и начала выпивать, следует жестче контролировать, с кем она это делает, пока они не начали выносить из квартиры ценные вещи.

Гибель Пенфея. Помпейская фреска



АХИЛЛ

Другой великий древнегреческий герой, Ахилл Пелеевич, тоже был замечен в женской одежде.
Правда, оправдания тут самые веские -- МАМА НАРЯДИЛА.

Николя Пуссен. Ахилл среди дочерей Ликомеда. 1651.
(Ахилл -- крайний справа, с мечом)



Дело в том, что матерью смертного Ахилла была богиня Фетида, которая знала, что сыну предстоит жизнь знаменитого воина. Великая жизнь, но очень короткая. Поэтому она, как могла, пыталась отвести от него эту судьбу.

Когда началась Троянская война, юному Ахиллу, который как раз вступил в призывной возраст, пришла повестка. Фетида дверь почтальону не открыла, сказала, что сына в квартире нет, а ночью тайно вывезла Ахилла из города.

Отвезла его на остров Скирос, где попросила местного царя Ликомеда спрятать его получше. Юношу поселили на женской половине дворца, среди многочисленных дочерей царя, нарядили в женские шмотки, глаза накрасили. Благо он был еще совсем юный, небрился даже.

Адриан Десье. Ахилл среди дочерей Ликомеда. 17 век.



Непонятно, почему царь на это дело согласился, что это за отец такой согласился пустить козла в огород.
Обратите внимание, на многих картинах Ахилл в женском платье изображен вытаскивающим длинный меч из ножен. Это абсолютно фрейдистский символ в эпоху, когда Фрейд еще не родился.
Ясно дело, что одна из царевен, звавшаяся Деидамия, даже родила от Ахилла сына -- Неоптолема. (Про остальных сестер таких наглядных доказательств нету).

Пьетро Паолини. Ахилл среди дочерей Ликомеда. 1620-е



А Троянская война в это время все бушевала и бушевала. Греков сильно били, ничего у них не получалось.
Местный Кашпировский (но с гораздо большим процентом попадания) напророчил, что ничего у греков не получится, пока на их стороне не будет биться Ахилл.

Бросились искать. Пришла наводка на остров Скирос (небось сам царь Ликомед тайком и настучал, сам-то не мог юношу выкинуть, у матери Фетиды на него, судя по всему. нехилый компромат был).

Опознать этого величайшего воина среди полутора десятка царских дочек будет трудно, предупредил неизвестный источник. Дело это греки поручили самому хитроумному из всех -- Одиссею.

Одна из немногих ролей Шона Бина, где его не убивают -- Одиссей в "Трое". Мне его исполнение нравится больше Арманда Ассанте, при всей моей любви к этому брюнету. Ассанте вечно мрачен. А Одиссей любил похохмить. И был рыжим!



Одиссей сначала думал подарить всем девушкам бесплатный поход в спа и на депиляцию и поподглядывать в щелочку, но потом придумал план, более экономный для нервов и собственного времени.

Он приехал под видом купца, разложил перед царевнами кучу товаров -- ткани, драгоценности, куклы, косметика от Avon. Еще среди товаров лежало оружие.

Николя Пуссен. Ахилл на Скиросе. 1656



Девушки как галки кинулись на ящики веселого коробейника, начали примерять украшения, смотреться в зеркала.
Но тут, как заранее приказал Одиссей, раздался шум нападения -- будто дворец начали атаковать враги.

Настоящие девушки в ужасе кинулись вон из комнаты. А переодетый Ахилл машинально схватился за оружие, не умея контролировать собственную героическую суть (коней на скаку останавливать, в горящие избы входить -- всему этому научил первого именно Ахилла его учитель, кентавр Хирон, как указывает нам великий Роман Шмараков; а только потом стало бабским занятием).

Ян де Брей. Ахилл на Скиросе. 1664

-- Ага! -- воскликнул Одиссей. -- Так это ты Ахилл? Пойдешь с нами на самую великую войну в мировой литературе?

Бедный юноша, который совсем уже закис на этом острове, пусть и среди прекрасных царевен, радостно воскликнул "да! да! да!", подпрыгивая. Да и мамо на горизонте не наблюдалось, чтобы приказать ему сидеть молча. Собрал свой нехитрый скарб и побежал за Одиссеем на его корабль.

Луи Гоффье. Ахилл среди дочерей Ликомеда. 1791.



А Одиссей пропустил юношу в дверях и попрощался за руку с царем Ликомедом, который незаметно сунул ему в карман конвертик с купюрами и в глаза посмотрел со значением. А потом погнал оставшихся дочерей в абортарий.

Ахилла, разумеется, на той войне и убили.

Мораль: мама иногда права!

И. Г. Фюсли. Смерть Ахилла. 1780



(c)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: всякая всячина, копипаст, мемсы, интересное

---

16.12.2016 в 16:52

Пишет  Ichiran:

Кино и дорамы
На сайте фильма по манге Hideaki Sorachi "Gintama" появился тизерный трейлер.


Источник

@темы: видео, новинки, копипаст, трейлеры, фильмы, Gintama

---

Ребятки, сообщите мне пожалуйста, когда до вас дойдут мои поздравляшки. Хочу убедиться, что почта россии не налажает и всем все придет

@темы: праздник, Новый год ^__^, ПЧ

---

12.12.2016 в 10:02

Пишет  Poglad Kota:

Налетай, торопись!
Стремительно приближается новый год и время подарков.
Будут они и у нас!
Любой сделавший перепост этого поста и разместивший на него в комментах ссылку, автоматически получает возможность получить в полное безраздельное пользование волшебнейший из всех календарей на 2017 год — календарь с котом Саймоном!
Ровно через неделю генератором случайных чисел будет выбран победитель, ему-то и отправится этот календарь, что в наступающем году гарантировано принесет его обладателю многие радости и ништяки!
И да пребудет с вами сила пушистых и хвостатых!

@темы: котики, копипаст, конкурсы и лотереи

---

15.12.2016 в 10:26

Пишет  Ichiran:

День рождения Earl Ciel Phantomhive
Вчера был день рождения у персонажа "Black Butler" Earl Ciel Phantomhive. Чтобы почтить этот день, автор манги Yana Toboso уделила немного своего времени и сделала персонажу поздравительную открытку.



Также в сети оказались новые дизайны персонажей и имена их сэйю из "Black Butler: Book of the Atlantic".

Edward Midford: Seiichiro Yamashita (Buntaro, Girls Beyond the Wasteland)


Francis Midford: Atsuko Tanaka (Motoko Kusanagi, Ghost in the Shell)


Alexis Midford: Jouji Nakata (Alucard, Hellsing)


Ryan Stoker: Kaito Ishikawa (Genos, One Punch Man)

Источник

@темы: праздник, Япония, копипаст, сейю, аниме, картинки и арты, Kuroshitsuji

---

Стоило пересмотреть "БК"

@темы: gif`ки, LOTR

---

14.12.2016 в 22:16

Пишет  Danny Ocean:

Мем об Аргонавтах
Шутки кончились. Начинается серьезное древнегреческое безумие.

Часть первая

Итак, одним ничем не примечательным днем в город Иолк пришел человек в одной сандалии и заявил гражданам Иолка, что он бы не против стать их царем.



От прочих односандалевых граждан данный человек отличался отсутствием характерного запаха почитателя Диониса и просто божественной красотой. Древние греки красоту ценить умели и, в принципе, были совсем не против нового красивого царя взамен старого и морщинистого тирана. Но старый морщинистый тиран, которого звали Пелий, был против. На то у него было несколько причин:

1. Пелий отнюдь не страдал от избытка власти в организме.

2. Оракул предсказал Пелию, что тот погибнет при непосредственном участии человека в одной сандалии.



3. Законность царствования Пелия была под большим вопросом, ибо он отнял трон у своего сводного брата Эсона.

На беду Пелия Эсон встретил загадочного красавца и признал в нем своего сына Ясона.

- Сынок! Ты вернулся!
- *Утвердительное ржание*

Двадцать лет назад Пелий захватил власть и позволил Эсону остаться жить в городе. Но Эсон побоялся оставить здесь своего сына, поэтому отправил его на воспитание к кентавру Хирону (ага, тому самому, которому не посчастливилось быть другом Геракла).

В общем, Ясон жутко понравился гражданам Иолка и Пелий побоялся прямо отказать герою в его искреннем желании царствовать. Но как всегда в таких случаях дело не обошлось без подляны подвига. Пелий выкрутился из неловкой ситуации примерно следующим образом:

- Я, конечно, тиран, но вообще я добрый и справедливый. Поэтому ты получишь трон. Но сперва ты должен отправиться в Колхиду, забрать там золотое руно и доставить в Иолк. Ибо так мне повелела во сне тень Фрикса...*древние греки понимающе кивают головами*. Только тогда Иолк ждет всеобщее счастье и процветание.

Так как среди нас наверняка нет древних греков, широко известная в те времена история про Фрикса нуждается в некотором пояснении.

Интерлюдия 1. Фрикс.



Жил-был царь Афамант. Для тех, кто строит у себя в голове полную генеалогию древних греков - брат Сизифа, дядя Эсона и правнук Пирры и Девкалиона. У Афаманта были сын Фрикс и дочь Гелла. По старой сказочной греческой традиции Афамант женился во второй раз и новая жена Ино немножко возненавидела детей от первого брака, особенно Фрикса, который имел наглость быть мальчиком и наследником престола. Ино, как всякая уважающая себя мачеха, придумала чересчур сложный и запутанный план по устранению пасынка:

1. Уговорить людей засушить семена, заготовленные для посева. Потому что засушенные семена растут лучше, это любой дурак знает.
2. Дождаться серьезной угрозы голода, который разумеется никак не будет связан с советом о засушивании семян.
3. Дождаться момента, когда Афамант отправит послов к оракулу за советом. Ведь вопрос о том, почему из засушенных семен ничего не растет, требует определенного вмешательства божественных сил.

Вы не знаете, кому посвятить жертвоприношение?
Подозреваете, что ваш ребенок может быть сыном Зевса?
Не можете найти вторую сандалию?
ДЕЛЬФИЙСКИЙ ОРАКУЛ.

4. Подкупить послов, чтобы они передали Афаманту ложный ответ.

В результате этих чрезвычайно коварных манипуляций Афамант твердо поверил в то, что единственный способ спасти его народ - это принести в жертву своего сына Фрикса.

- Принести собственного сына в жертву богу… Звучит логично, я где-то читал что-то похожее.

Боги, конечно, были не против жертвоприношений как явления, но все же решили вмешаться: Гермес отправил Фриксу подмогу.



Когда все уже было готово к жертвоприношению появился летающий золотой баран и унес на себе Фрикса и Геллу. К сожалению, баран был одноместным. Гелла не удержалась на нем, упала в море и погибла. Фрикс же был доставлен на Кавказ, к джигитам в Колхиду, где его взял на воспитание тамошний царь Ээт.

Золотого барана за его заслуги принесли в жертву Зевсу. А руно (шерсть) барана повесили в священной роще. И на всякий случай поставили дракона его охранять. Короче, создали все условия для героического квеста.

***

Колхида была довольно далеко и поход обещал быть интересным. Ясон объездил всю Грецию и собрал впечатляющую команду безумцев героев для своего похода. Источники расходятся в количестве героев, поэтому предположим, что участвовали все:


1. Геракл Шредингера - он одновременно и не приступил к своим подвигам, и уже закончил их.

2. Ификл, брат Геракла, не полубог, но тоже отличный парень.

3. Иолай “Прижигатель” Ификлович.

4. Тесей

5. Мопс, которого я упомянул отдельно только из-за прикольного имени.

6. Еще 90 героев.

7. Орфей.

Вас наверняка интересует один вопрос:

Почему бы Ясону просто не отобрать власть силой у Пелия, пользуясь поддержкой народа?

Почему столько героев согласились участвовать в опасном походе за бесплатно?

Почему Ясон был в одной сандалии?

Отличный вопрос, давайте рассмотрим его как можно подробнее.

Интерлюдия 2. Сандалия.

Боги тоже умели ценить человеческую красоту. Ясон понравился Гере (не лучшая характеристика, не правда ли), и та решила стать его покровительницей. Но чтобы быть уверенной в своем выборе она решила провести классический тест на героизм.



Ясон, конечно же, перенес бедную старушку через реку, в процессе и потеряв свою сандальку, но зато приобретя могущественную покровительницу.

***

Не только Гера решила помочь героям в их походе. Корабль для похода “Арго” был построен при непосредственном участии Афины.



Корабль был готов, герои - тоже. Настало время самого безумного похода за всю историю Древней Греции...

Часть вторая

На пути к золотому руну аргонавты сделали немало остановок. И многие из них даже прошли без происшествий - герои просто пополняли запасы и отправлялись в дальнейший путь. Но разумеется, долго так продолжаться не могло.

Остановка 1. Лемнос.

Однажды славные воины острова Лемнос совершили успешный набег на соседнюю Фракию и вернулись домой с богатой добычей, включающей толпу рабынь. Жен славных воинов такие подарки почему-то не очень устроили. Поэтому они посовещались и приняли единственное здравое решение в данной ситуации: перебили всех мужей. И рабынь. И всех остальных мужчин тоже.



Когда аргонавты прибыли на Лемнос, там уже год не было мужчин. Женщины уже стали волноваться, что их остров практически беззащитен перед внешними угрозами. Ну знаете, на них могут напасть злые воины, забрать в рабство, а потом их перебьют жены злых воинов. Поэтому они пригласили Ясона в город и предложили ему стать их царем и защитником.

- Кстати, а где все мужчины?
- Хмм.. эмм… О! Боги наслали на нас безумие и мы всех их перебили.
- Ну ничего, бывает.

Ясон вернулся на корабль, чтобы посовещаться с остальными.

- Погоди минутку. То есть там полный город женщин, которые целый год не видели мужчин? И мы так просто поплывем дальше?
- А Мопс дело говорит.

Аргонавты вошли в город, оставив Геракла на корабле, чтобы не убил кого-нибудь, стали пировать, приносить жертвы и конечно же… хм, геройствовать. И жили они долго и счастливо, потому что какая разница Ясону где царствовать, в Иолке или на Лемносе.

На самом деле нет. Все испортил обиженный Геракл, который созвал аргонавтов и произнес мотивационную речь, основной мыслью которой была:



Аргонавты устыдились, взошли на корабль и приготовились отправляться дальше. Но тут про это прознали лемниянки, пришли на берег и…

- Была великая битва, в которой погибли все женщины?

Читатель, ты слишком плохого мнения о мифах. Нет, они просто попросили аргонавтов остаться. Но уговоры не помогли и герои отправились дальше.

Остановка 2. Кизик

Аргонавты пристали к полуострову Кизик и тамошний царь радушно принял их, ведь обладал столь редким в те времена здравомыслием и не видел смысла в открытой конфронтации с полусотней полубогов.

Герои немного попировали, вечером попрощались со своими новыми друзьями и отправились в дальнейший путь. И никакой безумной жести не произошло, я просто так упомянул этот хороший денек из жизни аргонавтов.



Но, увы, навигация в Древней Греции находилась в зачаточном состоянии. Ориентироваться по звездам было сложновато, ведь на небо постоянно добавлялись новые созвездия в честь всяких там раков. В результате аргонавты ночью пристали к какому-то берегу, встретили там враждебно настроенных жителей и перебили кучу людей. А когда взошло солнце, герои поняли, что случайно во второй раз пристали к Кизику и убили своих новых друзей, включая царя Кизика.



Остановка 3. Мизия

Когда аргонавты в очередной раз пристали к берегу, чтобы пополнить запасы, юного героя Гиласа похитили нимфы.

- Аргонавты отправились его искать и перебили всех нимф?

Ну нет же. Его отправился искать герой Полифем…

- А, и он перебил всех нимф.

Нет, Полифем не мог его найти и позвал на помощь Геракла...

- Ну вот тут нимфам точно хана.

А вот и нет. Пока Геракл и Полифем искали Гиласа, аргонавты забыли провести перекличку и просто уплыли.

- Мне кажется, мы кого-то забыли.
- Да не, все есть, я пересчитала.
- Спасибо, Гера.

Позже выяснилось, что у Геракла и Полифема просто не судьба кататься с аргонавтами. А Гиласа, кстати, до сих пор ищут.

Остановка 4. Вифиния

На берегу моря в Вифинии жил народ бебриков. Если в вашем мозгу при упоминании этого слова еще не возникла картинка пигмея-бобра - позвольте мне вам помочь.



Ими правил жестокий супербебрик царь Амик, который заставлял всех чужеземцев бороться с ним на кулачках. Этой участи не избежали и аргонавты. Мелочиться они не стали и выставили на бой Полидевка, сына Зевса и будущего олимпийского чемпиона в кулачном бою.

Полидевк, разумеется, победил, использовав хитрый экзотический прием “смертельный удар в голову”. Бебрики почему-то обиделись и напали на аргонавтов - пришлось перебить и их тоже, что ж поделать.

Остановка 5. Фракия

Старца Финея сам Аполлон наградил даром прорицания. Финей стал прорицать направо и налево - и за это боги его жестоко наказали.



Каждый раз, когда Финей хотел покушать, прилетала стая гарпий и пожирала всю его еду. В результате этой низкобелковой диеты Финей был уже при смерти, когда на него наткнулись аргонавты.

Герои решили помочь бедному слепому старику и устроили засаду. Когда гарпии в очередной раз явились за едой, герои Калаид и Зет бросились за ними в погоню. Да, у них были крылья. За гарпий в итоге вступилась богиня Ирида, пообещав, что больше те не побеспокоят Финея.

Остановка последняя. Колхида

Наконец Ясон и аргонавты прибыли к царю Ээту в Колхиду. Ясон хитрить не стал: сразу сказал Ээту, что он приплыл за золотым руном. Но Ээт ему не поверил и подумал, что главарь аргонавтов темнит и на самом деле хочет отобрать у него власть.

После долгих уговоров Ээт все же согласился отдать руно. В обмен на подвиг, конечно же.



Подвиг обещал быть непростым, поэтому Гера и Афина решили помочь Ясону. Они отправились к Афродите, и та согласилась влюбить в Ясона Медею, дочь Ээта, которая была могущественной волшебницей.

И это была большая ошибка, потому что Медея отнюдь не была доброй феей-крестной.

Афродита отправила маленького пухлого мальчика всадить стрелу в Медею, та сразу же влюбилась в Ясона и предложила свою помощь. Она дала ему волшебное “масло Прометея” - всякий, кто натирался этой мазью, получал нежную и бархатистую кожу неуязвимость на один день.

На следующий день Ясон натерся мазью и с легкостью выполнил подвиг. Ээт, узнав об этом, решил погубить аргонавтов и стал обсуждать со своими приближенными, как это лучше сделать.



Медея почувствовала опасность и уговорила Ясона украсть руно и бежать. С помощью бога Гипноса она усыпила ужасного дракона…



… Ясон взял руно и аргонавты вместе с Медеей тихо отчалили. Когда Ээт обнаружил пропажу, то отправил в погоню целую армию…

Часть третья

Если вы думали, что вас ждет веселый хэппи-энд - даже не надейтесь. Впереди серьезный психологический триллер. Просто постоянно напоминайте себе, что Ясон - герой и вам повезло, что вы не живете во времена древних греков.

Итак, с армией за спиной аргонавты решили схитрить и плыть домой не совсем очевидным путем - через Дунай и материковую Европу. Но армия Ээта все равно настигла их.

Остановка первая. Где-то в устье Дуная

Через три дня погони армия Ээта нагнала Арго и наши герои немного напряглись. Хотя некоторые из них и были полубогами, всем было бы довольно неприятно сражаться с многотысячной армией. Можно же порезаться, в конце-то концов, или заснуть под горой трупов.

Поэтому Ясон с Медеей придумали хитрость: они пригласили предводителя войска Абсирта в храм, чтобы там, в священном месте, обсудить условия капитуляции аргонавтов. Абсирт был заинтересован в переговорах, ведь Ясон похитил не только древнюю тряпку священное руно, но и дочь его господина. Поэтому Абсирт пришел в храм - и Ясон с Медеей разрубили его на куски и бросили в реку.



Увидев куски тела своего предводителя, которые мирно плыли по реке, многотысячная армия немного замешкалась, что дало аргонавтам время сбежать.

Остановка вторая. Где-то в Адриатическом море

Аргонавты проплыли по европейским рекам до Адриатического моря и там попали в ужасную бурю. Никто из них не связал страшную бурю с жестоким убийством в храме, что дает не очень положительную характеристику моральным качествам аргонавтов. Поэтому свой вещий рот нос открыл их корабль, который предложил аргонавтам мысль, серьезно пошатнувшую их мировоззрение: возможно, убивать - это плохо. Корабль посоветовал им плыть к волшебнице Кирке, которая и избавила Ясона и Медею от страшного греха.



Остановка третья. Сцилла и Харибда

На пути героев ждала очередная опасная подстава - им нужно было проплыть между двумя скалами, которые служили местом обитания двух ужасных чудовищ. Сцилла была довольно стандартным экземпляром из древнегреческого бестиария - у нее было двенадцать лап и шесть голов и она любила кушать людей. Итого, гипотетическая пропускная непропускная способность Сциллы была равна шести аргонавтам за раз.

С Харибдой немного нестандартнее:



Вот такая, только немножко побольше. Возможно, там, внизу воронки, и было какое-то страшное чудище, но почему-то свидетелей его внешности не нашлось.

Для аргонавтов данный участок прошел без потерь. Ведь им помогали боги.

- Девяносто мужиков - а никто ровно водить не умеет!
- Ну Гера, ну пожалуйста! Я же до сих пор в одной сандалии из-за тебя.
- Ну лааадно.

Остановка четвертая. Остров сирен

Согласно нашей проверенной стратегии объединения всех источников сирены были полурыбами-полуптицами-полуженщинами. Они обладали очаровательными голосами и заманивали моряков в морскую пучину, чтобы там их сожрать. Но у аргонавтов был свой козырь в рукаве.



Орфей знал не только первый, но и второй закон музыки:

ЧЕМ ГРОМЧЕ МУЗЫКА, ТЕМ ЛУЧШЕ

Он своей игрой на электролире заглушил пение сирен - и аргонавты успешно миновали данный участок пути.

- Слушай, Ясон, когда пели сирены - я хотел сирен. А теперь поет Орфей - и я…
- Терпи, недолго осталось

Остановка пятая. Остров феаков

На острове феаков героев радушно принял царь Алкиной. Он также радушно принял многотысячный флот колхидцев, которые наконец нагнали аргонавтов. Алкиной выступил в качестве посредника в переговорах и решил, что Медея должна быть выдана колхидцам, ибо она не жена Ясона.

Так и был придуман фиктивный брак.



На следующий день Ясон со штампом в паспорте подал апелляцию - и Алкиной решил, что Медея должна остаться с аргонавтами, ибо она жена Ясона. Колхидцы обиделись и уплыли домой ни с чем.

Остановка шестая. Ливия.

Да, Ливия. Да, та самая, которая в Африке. В результате сильнейшего шторма Арго закинуло прямо в пустыню Сахару. Аргонавты были вынуждены придумать хитрый трюк, чтобы вернуться в Средиземное море. Ну как трюк - грубую силу.



Аргонавты просто взяли свой корабль на плечи и понесли. Всего через двенадцать дней они достигли моря и смогли наконец с почетом вернуться в Иолк.

Остановка последняя. Иолк

Поднимите руки те, кто считает, что Пелий отдал свой трон в обмен на золотое руно.



Аргонавты разошлись по своим домам. Свое дело они сделали - доставили волшебное руно по назначению, потратив на это всего двенадцать лет. Медея и Ясон остались в Иолке. И задумали они месть великую...

***

Отец Ясона, Эсон, очень обрадовался, узнав, что жена его сына - могучая волшебница. И попросил Медею снова сделать его молодым. Медея согласилась - и перерезала Эсону горло.



Ну ладно, это была часть ритуала. Она выпустила из Эсона старую кровь и влила вместо нее волшебное зелье. Эсон снова стал молодым и бодрым.

Медея смекнула, что это отличный момент для того, чтобы отомстить Пелию. Она показала дочерям Пелия помолодевшего Эсона и сказала, что таким же образом может вернуть молодость их отцу. Дочери согласились и дали волшебнице допуск во дворец.

Медея усыпила Пелия и приготовила зелье - но не такое, как для Ясона. А затем приказала дочерям перерезать их отцу горло, чтобы Медея могла влить волшебный эликсир. Дочери немного застеснялись: потыкали папашу кинжалами, но смертельный удар нанести не решились. Поэтому Медея сама перерезала Пелию горло, разрубила его тело на куски и сварила их в котле.

- Зачем тогда нужно было готовить поддельное зелье?
- Для аромата.

Этот прекрасный план по передаче власти Ясону не сработал по одной простой причине - у Пелия был сын, который не нашел никаких оснований давать Ясону трон за этот “подвиг”. За убийство своего отца он изгнал Ясона и Медею из города.

***

После изгнания Ясон и Медея поселились у царя Коринфы Креонта. У них родилось двое детей, и жили они долго и счастливо но Ясон полюбил дочь Креонта, Главку, и решил бросить Медею.

Да, все верно: Ясон решил бросить могучую колдунью с тягой к жестоким убийствам, которая, к тому же, любила его благодаря божественному вмешательству.



Медея жестоко отомстила:

1. Убила Главку, которой послала отравленную одежду (жутко популярная в те времена вещь).

2. Убила Креонта, который обнимал свою умирающую дочь и тоже отравился одеждой.

3. Убила своих детей и улетела на волшебной колеснице.



Месть удалась на славу. Ясон долго скитался по Греции, нигде не находя себе покоя. А Медею боги жестоко наказали - она стала женой царя Афин и родила ему сына, который захватил значительную часть Азии.



В конце своего жизненного пути Ясон пришел в Истм, где в качестве музейного экспоната на берегу стоял Арго. Он заснул в тени корабля, ветхая корма обрушилась и убила Ясона.

Вот вам милый котик для восстановления душевного равновесия и веры в людей.



P.S.: Согласно красивой легенде корабль аргонавтов был выставлен в музее. Когда какая-нибудь доска сгнивала - ее заменяли новой. В конце концов все доски были заменены на новые, что дало почву для философских споров. Некоторые считали, что это все тот же корабль, на котором Ясон и прочие плавали за руном. А некоторые утверждали что-то вроде:

@темы: копипаст, приколы и стёб, мемсы, интересное

---

14.12.2016 в 22:09

Пишет  4aika:

14.12.2016 в 18:51

Пишет  Danny Ocean:

Мем о Персее
Вот этот парень. Красавец, атлет, один из первых героев. Наверняка, служил примером для всех последующих искателей приключений. Но, по сравнению с ними, Персей обладал одной физической особенностью, не слишком распространенной в то время.



Итак, у царя Акрисия была дочь Даная. И было предсказано, что сын Данаи убьет этого самого Акрисия. Нет, Акрисий не убил свою дочь, как поступил бы всякий здравомыслящий древний грек в такой ситуации. Он заточил ее в подземных покоях, чтобы одним махом обрубить все виды контактов, которые могут приводить к рождению детей.



Зевс использовал свою божественную магию и проник к Данае в виде золотого дождя. Данная форма позволила ему также проникнуть в труднодоступные места Данаи, в результате чего на свет появился Персей. Мать успешно скрывала ребенка от своего нервного папаши несколько лет, но однажды она рассказала ему анекдот про еврея и запонки и ребенок так заржал, что его услышал дедушка.

Пришлось Акрисию придумывать новый способ избежать своей судьбы. Он приказал посадить Данаю с Персеем в большой деревянный ящик и бросить в море.



Волны пригнали ящик к острову Серифу, где его нашел простой рыбак Диктис…

Погодите-ка… Персонаж мифа, который не бог, полубог, царь или родственник царя?

Да, простой рыбак. Он решил отвести женщину с ребенком к Полидекту, царю Серифа. Полидекту понравилась Даная и он оставил ее с ребенком при дворе. Персей стал расти в относительно хороших условиях (по сравнению с ящиком), а Полидект предпринимал попытки подкатить к его матери. После одного из грубых подкатов Персей вступился за мать - и царь задумал погубить мешающего ему пацана.

- Ты должен принести мне голову горгоны Медузы!
- Зачем?
- Потому что ты полубог!
- И что?
- Но это же подвиг! Полубоги должны совершать подвиги!
- Никогда о таком не слышал.

Давайте получше представим себе эту задачу. Вот вам несколько ассоциативных связей с горгонами: стальная чешуя,.медные руки, стальные когти, золотые крылья, ядовитые змеи, клыки-кинжалы. И конечно же способность обращать всякого в камень одним взглядом. Двое из горгон были бессмертными и только третью, Медузу, гипотетически можно было убить.



Боги и нимфы решили помочь Персею набором потрясающих артефактов. Они дали ему шапку-невидимку, крылатые сандальки, четырехмерную сумку, блестящий медный щит и острый меч. И если вам кажется, что боги слишком любили Персея, то помните: он был у них первым. Первым героем.
Проблемой, как обычно, стало то, что Персей понятия не имел, где обитают горгоны.



Поэтому Персей пошел к грайям, которые точно знали место обитания горгон. У грайев...грайей… назовем их старухами, ок? У старух был один глаз на троих, который они по очереди передавали друг другу, чтобы посмотреть сериальчики. В момент передачи глаза Персей напал на них и выхватил глаз. Чтобы вернуть себе зрение, старухи вынуждены были открыть Персею путь к горгонам.
На острове горгон Персей использовал свой зеркальный щит, чтобы быть потрясающим. И чтобы не окаменеть от взглядов горгон, конечно же. Возможно, некоторые посчитают, что он поступил не слишком по-геройски - отрубил голову Медузе во сне и сбежал, пока просыпались остальные горгоны. Но эй - это был сложный квест.


Слегка опьяненный количеством крутых артефактов, Персей по дороге домой решил немного позабавиться. Забава заключалась в том, чтобы находить людей, которые ему не нравятся, и показывать им голову горгоны.

И не говори, что не сделал бы также.

Таким образом он нашел себе жену. То есть, он конечно не стал обращать какую-то бедную девушку в камень и потом жениться на этом булыжнике. Он спас Андромеду (дочь какого-то царя, разумеется) от ужасного чудовища, а потом обратил в камень жениха Андромеды и всех его друзей и друзей его братьев.


Персей с женой вернулись домой к Полидекту - а тот вместе с друзьями стал насмехаться над героем. Большая ошибка, да.

- Дорогая, закрой-ка глаза.
- Ты хочешь меня поцеловать, как никогда прежде не целовал?
- Почти.


После того как Полидект обратился в камень, Персей передал власть над островом простому рыбаку Диктису.



Ну ладно, Диктис был родным братом Полидекта, так что все логично.
Сам Персей вернулся с женой и матерью на свою родину, в Аргос. Узнав об их возвращении, дедушка Персея очень обрадовался и решил больше не пытаться избавиться от внука, а просто сбежать.

И он жил отшельником где-то далеко-далеко и проклятье не сбылось, да?

Нет.

Персей стал править в Аргосе, учредил там спортивные игры, в которых сам и участвовал. Однажды он метнул диск так сильно, что попал в одного зрителя на трибунах и убил его.



Хотя Персей просто исполнил предначертанное, ему было неловко править царством убитого деда. Поэтому он ушел в Тиринф и правил там - хороший царь всегда работу себе найдет. Он правил долго и справедливо и умер от естественных причин.

@темы: копипаст, приколы и стёб, мемсы, интересное

---

14.12.2016 в 22:02

Пишет  4aika:

14.12.2016 в 21:20

Пишет  Danny Ocean:

Мем о Тесее
На этот раз у нас в гостях очередной Великий Герой, победитель минотавра, своего бати и 12-летней девочки - Тесей.



Итак, первый важный факт о Тесее, незнание которого вводит в ступор людей по всему миру:



Второй важный факт о Тесее: с мозгом ему повезло не очень и в своих похождениях он руководствовался исключительно героизмом. Как мы знаем, такая характеристика обычно предвещает веселое повествование с некоторой примесью “Чее?”

Как обычно, все началось с царя. В данном случае это был царь Афин - Эгей. Боги предсказали ему, что его сын станет величайшим героем Афин. Боги, увы, не сказали Эгею, что он должен воспитывать этого самого сына. Поэтому после того, как Эгей пошарадил с Этрой, дочкой другого царя, разумеется, простолюдинов тогда не существовало вовсе, он ушел к себе обратно в Афины.

В качестве отцовской любви и заботы Эгей оставил своему будущему сыну меч и сандалии (2 штуки) под большим камнем. Царь Афин повелел Этре отправить к нему его сына только тогда, когда он сможет сдвинуть этот камешек и забрать данные артефакты. Сыновья, не умеющие сдвигать камушки, Эгея не интересовали.

Боги, разумеется, не могли оставить предсказание о новом великом герое без внимания. Подумайте только: великий герой - и сын человека. Поэтому к Этре проник Зевс Посейдон - и Тесей получил сразу двух папаш.

Редкий артефакт - детский рисунок Тесея, изображающий его семью



Тесей вырос и рассудил, что короны Посейдона он, вероятно, не дождется. Поэтому решил пойти к своему человеческому отцу. Будущий герой откатил камень, надел сандалики, взял меч и пошел в Афины.

А теперь вам пришла пора узнать, в чем жесть: Тесей был ярым фанатом Геракла.



Так что по дороге в Афины Тесей не упускал ни малейшей возможности совершить подвиг - и сравняться с великим Гераклом. Для совершения подвигов Тесей руководствовался знаменитым категорическим императивом Победителя Детей и Детей Братьев:



Итак, список великих подвигов Тесея:

1. Убил великана Перифета его собственной палицей.

2. Убил сгибателя сосен Синида его собственными соснами.



3. Убил свинью.

4. Убил сбрасывателя со скал Скирона, скинув его со скалы.

5. Убил борца Керкиона, заборов его до смерти

6. Убил растягивателя Прокруста, растянув его на собственном ложе… Ой. Ну то есть, он ему ноги отрубил, ничего такого. Нечего было... прокрустинировать.



После всех этих великих подвигов Тесей наконец добрался до Афин. Эгей с почетом принял нового героя, сперва не догадываясь о том, что это его сын. Но об этом догадалась новая жена Эгея - Медея “боги-постоянно-насылают-на-меня-безумие” Ээтовна.

После коварной мести Ясону Медея вышла замуж за Эгея и родила ему сына. Так что Тесей пришел весьма некстати, и Медея задумала его отварить отравить. Она сказала Эгею, что на самом деле его гость хочет получить власть над Афинами - и Эгей согласился стать соучастником убийства. Но за завтраком Тесей достал меч своего отца, чтобы нарезать мяско - и Эгей узнал сынка и опрокинул чашу с ядом. Медея с сыном были с позором изгнаны из Афин.

А затем настало время Великого Подвига.

В те времена Афины были довольно слабеньким городком и были вынуждены каждые девять лет отправлять критскому царю Миносу в качестве дани семь юношей и семь девушек. Молодежь запускали в лабиринт… короче, стандартный ужастик, в роли маньяка-убийцы - ужасный Минотавр, сын критского быка и жены Миноса.



Тесей решил убить Минотавра и стал одним из семи юношей, отправленных на остров. Перед отправлением на Крит Тесей договорился с отцом, что в случае победы он приплывет домой с белыми парусами. Большая ошибка, да.



Прибыть инкогнито на остров не получилось: Минос узнал, что Тесей есть среди юношей, и начал насмехаться над его якобы божественным происхождением. Пытаясь доказать всем, что Тесей обычный парниша, Минос бросил свое кольцо глубоко в море и предложил Тесею, как сыну бога морей, достать его. Тесей нырнул за кольцом и встретился со своим вторым папашкой. Они мило поболтали, Тесей получил обратно кольцо и вернул его Миносу. После такой демонстрации сверхспособностей дочь Миноса, Ариадна, влюбилась в героя и дала ему волшебную нить для прохождения лабиринта.

- Я ее привяжу тут у входа - а ты иди в лабиринт и возвращайся потом по нити.
- А в чем волшебство?
- Хмм… В силе любви.

Тесей убил Минотавра, вышел из лабиринта (только благодаря нити, конечно же, а не потому, что в лабиринте была одна дорога), взял с собой Ариадну - и быстренько свалил с Крита, пока Минос не опомнился. Но семейному счастью Тесея помешал явившийся ему во сне Дионис - бог излишней экстраверсии.

- Короче… Тут дело такое… Вот энтая Ариадна… Она короче должна моей женой стать… Предначертанное, все такое… Я же бог, мне нужна жена...Ты не обижайся, парень. Винишка?

В итоге Ариадна стала женой Диониса. Тесей от грусти забыл сменить паруса, и Эгей, увидев корабль с черными парусами, решил, что его сын погиб. И бросился со скалы, тем самым доказав, что отсутствие мозга - штука наследственная.

Так Тесей стал царем Афин. И правил он долго и справедливо, пока не погубила его настоящая пацанская дружба.



Был у Тесея братан (духовный, а не кровный) Пейрифой. Из-за острого недостатка подвигов в организме ребята решили похитить прекрасную Елену, слава о красоте которой гремела по всей Греции. Возможно, похищение 12-летней девочки не особо тянуло на подвиг, но люди бы такое точно запомнили.

Похищение прошло успешно, и герои бросили жребий. Тесей выиграл право жениться на Елене. В утешение проигравшему Пейрифою Тесей согласился помочь добыть жену и ему. Пейрифой мелочиться не стал - захотел в жены Персефону, жену Аида.



Друзья спустились в царство мертвых, подошли к Аиду и потребовали у него отдать свою жену. Аид, как настоящий политик, умело подавил свой гнев и предложил ребятам посидеть на стульчике, пока он готовит Персефону к выдаче. Как только герои сели на стульчик, то приросли к нему и не смогли сдвинуться с места.

Пока Тесей сидел на стульчике, братья Елены Кастиар Кастор и Полидевк забрали сестру обратно в Спарту. Разумеется, прекрасную Елену вскоре похитили опять, но это уже совсем другая история. Ооочень длинная история.

Ах да, концовка. После того, как через много лет Геракл освободил Тесея и Пейрифоя, Афины уже давно находились под чужой властью. Тесей удалился на одинокий остров, чтобы спокойно дожить свой остаток дней. Но даже там его сумел найти какой-то завистливый царек и столкнуть с обрыва.

@темы: копипаст, приколы и стёб, мемсы, интересное

---

14.12.2016 в 11:40

Пишет  Тихие радости зла:

Пять причин, почему не надо читать нового «Гарри Поттера»



Издательство «Махаон» 7 декабря выпустило новую книгу о волшебнике Гарри Поттере на русском языке — пьесу Джека Торна «Гарри Поттер и проклятое дитя» , написанную на основе истории Джоан Роулинг, самого Торна и режиссера Джона Тиффани. Спектакль по этой пьесе идет в Лондоне с 30 июля 2016 года. В ней рассказывается уже о повзрослевшем Гарри Поттере, у которого трое детей. На русский язык пьесу переводила Мария Спивак, чьи предыдущие переводы романов о юном волшебнике вызывали немало споров среди поклонников «поттерианы». Литературный критик «Медузы» Галина Юзефович нашла пять причин, почему новую книгу о Гарри Поттере можно даже не читать.

1. Это не настоящая Джоан Роулинг.
По сути дела, пьеса, вышедшая под именами Роулинг, Джона Тиффани и Джека Торна, это очередной фанфик, просто официально «усыновленный» создательницей франшизы. Сама Джоан Роулинг неоднократно подчеркивала, что не принимала непосредственного участия в написании пьесы и только в общих чертах согласовывала сюжет. Если есть желание читать фанфики по Гарри Поттеру, можно порекомендовать куда более интересные и изобретательные — например, «Гарри Поттер и Методы рационального мышления», написанный специалистом по искусственному интеллекту Элиезером Юдковским.

2. Этот текст предназначен в первую очередь для сценического исполнения, а не для чтения.
Российский режиссер Андрей Смирнов в своей книге «Лопухи и лебеда» выражает сомнения в осмысленности публикации киносценариев: «Можно ли представить себе читателя в трезвом уме, который предпочтет сценарий прозе? Так называемая киноповесть — все равно сырье, полуфабрикат, промежуточный продукт». Сказанное в полной мере относится и к пьесе «Гарри Поттер и проклятое дитя»: в отсутствие сценических выразительных средств (в данном случае весьма богатых и технически сложных) этот текст теряет три четверти своего обаяния, превращаясь в плоскостную развертку. А многие сцены, очевидно вставленные в пьесу для большей зрелищности, на бумаге смотрятся откровенно избыточно и только путают читателя.

3. Это очень неудачная история.
«Гарри Поттер и проклятое дитя» позволяет по достоинству оценить литературное мастерство Джоан Роулинг: в отличие от нее, из тех же самых фирменных, многократно проверенных деталей Джек Торн ухитряется собрать нечто образцово невразумительное. Характеры, даже унаследованные от классической «поттерианы», выглядят исключительно неубедительно (особенно драматичную метаморфозу претерпевает Рон Уизли, превратившийся в одномерного лузера-дурачка), сюжетные ходы повторяют ходы из книг самой Роулинг, а главный злодей без труда вычисляется просто на основании списка действующих лиц — как и его мотивация. Главный же этический конфликт пьесы — второй сын Гарри Поттера и Джинни, Альбус Злотеус (именно так в переводе Спивак), стыдится своего родства со знаменитым «мальчиком, который выжил» и стремится выстроить свою идентичность на противопоставлении отцу — и вовсе удручающе банален и наводит на мысль о заимствованиях из книги «Фрейдизм для самых маленьких».

4. Она очень плохо переведена.
Переводить пьесу «Гарри Поттер и проклятое дитя» издательство «Азбука-Аттикус» доверило Марии Спивак, поэтому все, за что мы не любим ее переводы, снова на месте: «Хогварц», «Думбльдор», «Дудли» и «Дурсли», «Злотеус Злей», «профессор Самогони», «колдуны» и «ведьмы» (вместо нейтральных «волшебников») и прочие «шокогадушки» в изобилии присутствуют на страницах пьесы, вызывая раздражение у приверженцев старых «росмэновских» переводов. Однако на сей раз помимо спорных переводческих решений с именами и реалиями в тексте можно наблюдать очевидную спешку и отсутствие редактуры. Выражения типа «я бесконечно верю, что он заморочил экзаменатора», «я остался с тобой из-за твоих сладостей», «приближается ведьма с тележкой, толкая перед собой тележку», «шипы весьма шипасты» и «чумовая затея высшей марки, что просто потрясающе, супер-люкс» делают и без того слабый текст окончательно нечитаемым.

5. Пьеса откровенно эксплуатирует бренд «Гарри Поттер».
Очевидно, что в данном случае мы имеем дело с сугубо коммерческим продуктом, главная цель которого — дополнительная монетизация сверхпопулярной франшизы. Создатели пьесы «Гарри Поттер и проклятое дитя» паразитируют на готовности фанатов платить за любую информацию о мире Гарри Поттера и, в общем, не считают нужным это скрывать от читателя.

(с)

@темы: копипаст, HP

---

Сегодня прибыли сразу 2 поздравления
От  ясица. и  slane69
Спасибо большое!

@темы: Новый год ^__^, ПЧ

---

Всем хорошего вечера.
Я отдыхаю! Наконец, сессия закончена. Последние экзамен и зачеты сданы и теперь забиваю до середины января погружаюсь в практику, ГОСы и диплом. Вывалили нам в пятницу нужную инфу, остальное в методичке. Короче финишная прямая.
Сегодня весь день прожила на 2х бутербродах, съеденных в 7 утра и 3 чашках какао. А все из-за того, что какая-то сволочь закрыла буфет. Нам перерыва большого не ставили, мы надеялись хотя бы там перекусить по быстрому. А получилось, что весь день пополняли мелочью автомат с кофе/чаем/какао. Я даже сейчас хоть и поужинала, думаю, что надо бы еще что-то зажевать.
В доме продолжается ремонт. Родители вчера без меня доложили плитку в ванной, а сегодня еще пошли мыть ее от затирки. Папа естественно пытался и меня утянуть с ними. Но хрен я попрусь, ибо после голодного дня с 2мя зачетами подряд и последующим замерзанием на улице в ожидании автобусов никаких сил у меня не осталось. Папа конечно же разворчался, но вроде уступил. Лан, пофиг. Мне сегодня можно и повыпендриваться В конце концов, я ж типа сессию сдала

Кстати, други мои, я зарулила на почту и отправила все поздравляшки, так что ожидайте

@темы: о себе, учёба, размышления, FMA, картинки и арты, Новый год ^__^

---

11.12.2016 в 15:21

Пишет  ILisssa:

альтернативные названия

09.12.2016 в 12:44

Пишет  атомная черничка:

Альтернативные названия, которые вы не хотите видеть.

+4 с любовью

О любви.


О тварях.

@темы: gif`ки, копипаст, фильмы

---

09.12.2016 в 12:54

Пишет  Friz@:

ОР ВСЕЛЕНСКИЙ

09.12.2016 в 11:55

Пишет  yurionice:

По следам 10 серии

09.12.2016 в 11:22

Пишет  Ichiran:

"Yuri!!! on Ice" покорил танцовщиц на шесте
Аниме "Yuri!!! on Ice" уже приобрело массу поклонников, включая настоящих фигуристов, за свой качественный и точный показ фигурного катания. В 10 эпизоде показали танцующих на шесте Yūri Katsuki и Christophe Giacometti, что привело в армию фанатов ещё и настоящих танцовщиц на шесте и вызвало их одобрение в твиттере.

Rinko Nakamura с энтузиазмом отреагировала, написав в сообщении, что "улыбнулась от того, насколько хорошо была показана техника танца, лучше чем ожидала". Она верит, что аниматоры использовали в качестве основы "иностранное видео с танцующей на шесте парой мужчин". Mayako Okino хотела бы станцевать на шесте вместе с Christophe вместо Yūri. Пользователь @dokodeneru твитнул: "Как профессионалы, Chris и Yūri определённо умеют танцевать на шесте!! Есть ли для них путь в этой области после завершения спортивной карьеры? Там есть и бывшие гимнасты. У фигуристов будут превосходные сильные мышцы и гибкость... Я думаю, что радости фанатов YoI не будет конца... " Танцор надеется, что сцена из аниме увеличит интерес к танцам на шесте, или хотя бы повысит их признание.

Общее мнение пришло к тому, что танцы показаны подлинными и выполнимыми, хотя у Christophe они очень продвинутые. "Движения Yūri можно выучить за месяц. А некоторые движения Chris не сделают даже люди, которые годами занимаются этим" - объяснил пользователь @dokodeneru. И Nakamura и @dokodeneru указали на эти движения:

"Супермен" - парням его делать очень непросто.


"Screw Grip Hand Spring"


"Балерина"


"Spatchcock", считается, что её чрезвычайно трудно удерживать. "Spatchcock" является техникой легендарной австралийской танцовщицы на шесте Felix Cane, которая отметила этот момент в своём Instagram.


Nakamura написала, что "тут нужна потрясающая хватка правой рукой и мышцами ног"


Это "Jade Split." @dokodeneru посоветовала не проливать алкоголь вокруг, потому, что шест может стать скользким. "Просто подумайте, насколько это ужасно!"


Это комбинация "Frog" и "Layback". Nakamura не уверена, что левая нога Christophe смогла бы достаточно сильно уцепиться; @dokodeneru вообще не уверена, что эти двое смогли бы сделать такую позицию.

Источник

@темы: Япония, копипаст, аниме, Yuri! on Ice

---

Угнал у  Сумный Хикки:

Топ-100 обязательных к прочтению книг:
жирным выделены те, что читала; курсивом, те что хочу прочитать.

1. Михаил Булгаков — Мастер и Маргарита
2. Антуан де Сент-Экзюпери — Маленький принц
3. Михаил Булгаков — Собачье сердце
4. Лев Толстой — Война и мир
5. Федор Достоевский — Преступление и наказание
6. Михаил Лермонтов — Герой нашего времени
7. Илья Ильф, Евгений Петров — Двенадцать стульев
8. Александр Пушкин — Евгений Онегин
9. Габриэль Гарсиа Маркес — Сто лет одиночества
10. Антон Чехов — Рассказы

11. Николай Гоголь — Мёртвые души
12. Федор Достоевский — Идиот
13. Артур Конан-Дойль — Приключения Шерлока Холмса
14. Илья Ильф, Евгений Петров — Золотой теленок
15. Лев Толстой — Анна Каренина
16. Николай Гоголь — Вечера на хуторе близ Диканьки
17. Даниель Дефо — Робинзон Крузо
18. Эрих Мария Ремарк — Три товарища
19. Маргарет Митчелл — Унесённые ветром
20. О.Генри — Рассказы

21. Марк Твен — Приключения Тома Сойера
22. Уильям Шекспир — Ромео и Джульетта
23. Александр Дюма — Три мушкетера
24. Оскар Уайльд — Портрет Дориана Грея
25. Эрнест Хемингуэй — Старик и море
26. Джером Д. Сэлинджер — Над пропастью во ржи
27. Алан Александр Милн — Винни-Пух
28. Кен Кизи — Пролетая над гнездом кукушки
29. Стендаль — Красное и чёрное
30. Эрих Мария Ремарк — На западном фронте без перемен

31. Александр Дюма — Граф Монте-Кристо
32. Уильям Шекспир — Гамлет
33. Александр Пушкин — Капитанская дочка
34. Льюис Кэрролл — Алиса в стране чудес
35. Мигель Сервантес — Дон-Кихот
36. Джон Толкиен — Властелин колец
37. Джейн Остин — Гордость и предубеждение
38. Марк Твен — Приключения Гекльберри Финна
39. Иван Гончаров — Обломов
40. Иоганн Вольфганг фон Гёте — Фауст

41. Федор Достоевский — Братья Карамазовы
42. Александр Грин — Алые паруса
43. Иван Тургенев — Отцы и дети
44. Михаил Булгаков — Белая гвардия
45. Ричард Бах — Чайка по имени Джонатан Ливингстон
46. Александр Пушкин — Повести Белкина
47. Виктор Гюго — Собор Парижской Богоматери
48. Артур Конан-Дойль — Собака Баскервиллей
49. Джордж Оруэлл — 1984
50. Джек Лондон — Мартин Иден

51. Джером К. Джером — Трое в лодке, не считая собаки
52. Борис Пастернак — Доктор Живаго
53. Шарлотта Бронте — Джейн Эйр
54. Эрих Мария Ремарк — Триумфальная арка
55. Рэй Брэдбери — 451 градус по Фаренгейту
56. Аркадий и Борис Стругацкие — Пикник на обочине
57. Аркадий и Борис Стругацкие — Понедельник начинается в субботу
58. Михаил Шолохов — Тихий Дон
59. Жюль Верн — Дети капитана Гранта
60. Станислав Лем — Солярис

61. Александр Грибоедов — Горе от ума
62. Роберт Льюис Стивенсон — Остров сокровищ
63. Гомер — Одиссея
64. Джек Лондон — Белый Клык
65. Аркадий и Борис Стругацкие — Трудно быть богом
66. Жюль Верн — Таинственный остров
67. Иван Бунин — Тёмные аллеи
68. Ричард Бах — Иллюзии
69. Владимир Набоков — Лолита
70. Стендаль — Пармская обитель

71. Гомер — Илиада
72. Фрэнсис Скотт Фицджеральд — Великий Гэтсби
73. Джованни Боккаччо — Декамерон
74. Пауло Коэльо — Алхимик
75. Борис Акунин — Приключения Эраста Фандорина
76. Вениамин Каверин — Два капитана
77. Теодор Драйзер — Американская трагедия
78. Эмили Бронте — Грозовой перевал
79. Харпер Ли — Убить пересмешника
80. Эрнест Хемингуэй — Прощай оружие

81. Умберто Эко — Имя Розы
82. Ярослав Гашек — Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны
83. Франц Кафка — Процесс
84. Николай Гоголь — Тарас Бульба
85. Этель Лилиан Войнич — Овод
86. Колин Маккалоу — Поющие в терновнике
87. Эрнест Хемингуэй — Праздник, который всегда с тобой
88. Курт Воннегут — Бойня номер пять, или Крестовый поход детей
89. Ричард Бах — Единственная
90. Джеймс Клавелл — Сегун

91. Андрей Платонов — Котлован
92. Лев Толстой — Хаджи Мурат
93. Виктор Гюго — Отверженные
94. Элинор Портер — Поллианна
95. Жорж Санд — Консуэло
96. Ричард Бах — Мост через вечность
97. Астрид Линдгрен — Пеппи Длинный чулок
98. Эрих Мария Ремарк — Жизнь взаймы
99. Вольтер — Кандид, или оптимизм
100. Джеймс Джойс — Улисс

@темы: книги

---

Утречка)
Только сейчас осознала, что у меня завтра экзамен, а я даже не помню о чем предмет лан, завтра на лекции наверное осенит.
А еще мне надо сделать презентацию с PR-проектом При этом завтра нужно снова будет идти с ремонтом помогать. Хреновые у меня выходные будут.
Хорошего дня всем

@темы: о себе, Working, учёба, картинки и арты

---

07.12.2016 в 12:47

Пишет  Ichiran:

Новинки
На сайте аниме "Yuri!!! on Ice" появилось сообщение о том, что знаменитый фигурист Nobunari Oda появится в нём в 11 эпизоде 14 декабря в роли самого себя. Он будет комментировать короткую программу Финала Гран При вместе с персонажем Hisashi Morooka, которого озвучит настоящий комментатор Taihei Katō.


Источник

@темы: копипаст, сейю, аниме, Yuri! on Ice

---

С именинами, Катюшки

@темы: праздник, о себе, котики, картинки и арты

---

Боян, но все же

@темы: приколы и стёб, LOTR